CHISTES
- MUJER EMBARAZADA
Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, este la examina y le dice:
Señora felicidades, usted será madre.
Ella muy enojada le dice:
Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.
JUICIO POR HOMICIDIO
Un juicio se lleva a cabo en Mississippi. El acusado es un tipo de abuela inocente.
Defensa: ¿Cuál es su edad?
La abuela: Tengo 86 años de edad.
Defensa: ¿Va a decirnos, en sus propias palabras , lo que le pasó ?
La abuela:: Estaba yo, sentada en las gradas en mi porche en una noche cálida de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó a mi lado.
Defensa: ¿Lo conocía?
La Abuela: No, pero desde luego era muy amistoso .
El abogado de defensa : ¿Qué sucedió después de que él se sentó al lado de usted ?
La buela: Comenzó a frotar mi muslo.
El abogado de defensa : ¿Y no lo pudo detener ?
La buela: No, yo no lo detuvo .
Abogado de Defensa : ¿Por qué no?
La abuela: Me sentí bien . Nadie me había hecho eso desde que mi Alfredo falleció hace unos 30 años.
El abogado de defensa : ¿Qué pasó después?
La abuela : Comenzó a frotar mis pechos.
Defensa: ¿Lo detuvo entonces?
La abuela: No, yo no lo detuvo .
Abogado de Defensa : ¿Por qué no?
La abuela: ¿Por qué , señor juez , su roce me hizo sentir todos esos vivos y emocionados momentos que no he sentido en muchos años!
El abogado de defensa : ¿Qué pasó después?
La abuela: Bueno, me sentía tan picante que solo extendí mis viejas piernas y le dije: " Llévame , joven, ¡Tómame!
Defensa: ¿Qué pasó?
La abuela: Fue entonces cuando gritó , " Día de los Inocentes ! " Y fue cuando entonces le disparé al hijo de p…%”%!
Defensa: ¿Cuál es su edad?
La abuela: Tengo 86 años de edad.
Defensa: ¿Va a decirnos, en sus propias palabras , lo que le pasó ?
La abuela:: Estaba yo, sentada en las gradas en mi porche en una noche cálida de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó a mi lado.
Defensa: ¿Lo conocía?
La Abuela: No, pero desde luego era muy amistoso .
El abogado de defensa : ¿Qué sucedió después de que él se sentó al lado de usted ?
La buela: Comenzó a frotar mi muslo.
El abogado de defensa : ¿Y no lo pudo detener ?
La buela: No, yo no lo detuvo .
Abogado de Defensa : ¿Por qué no?
La abuela: Me sentí bien . Nadie me había hecho eso desde que mi Alfredo falleció hace unos 30 años.
El abogado de defensa : ¿Qué pasó después?
La abuela : Comenzó a frotar mis pechos.
Defensa: ¿Lo detuvo entonces?
La abuela: No, yo no lo detuvo .
Abogado de Defensa : ¿Por qué no?
La abuela: ¿Por qué , señor juez , su roce me hizo sentir todos esos vivos y emocionados momentos que no he sentido en muchos años!
El abogado de defensa : ¿Qué pasó después?
La abuela: Bueno, me sentía tan picante que solo extendí mis viejas piernas y le dije: " Llévame , joven, ¡Tómame!
Defensa: ¿Qué pasó?
La abuela: Fue entonces cuando gritó , " Día de los Inocentes ! " Y fue cuando entonces le disparé al hijo de p…%”%!
EL GATO
Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de sucasa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso agarra el gato, lo pone en elcoche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida,¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese hijo de put..."" al teléfono, que me he perdido.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de sucasa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso agarra el gato, lo pone en elcoche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida,¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese hijo de put..."" al teléfono, que me he perdido.
MI PERRO ES EL MAS INTELIGENTE
Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
- Escuadra. ¡Hacé tu rutina!
Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y un lapiz, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:
- Formulario, hacé tu rutina!
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
- Medida, ¡hacé tu rutina!
Medida se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El experto en informática sabía que podía ganarles a todos.
- Disco Rígido, ¡hacelo!
Disco Rígido atravesó el cuarto y buteó la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito excelente y novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro?
El empleado público llamó a su perro y dijo:
- Descanso, ¡hacé tu rutina, chico!
Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses.
NO TODO ES SEXO
para que se quiten esa idea de que solo pensamos en sexo....
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su vieja, decidió irse solo de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: "remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
OH, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
Pero dónde encontraste las herramientas?
Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve.
Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'.
Por favor siéntate. Que te doy de beber?
Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "Esta mujer es INCREÍBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
"Dime", le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? "- Ella lo mira a los ojos y parpadea...
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice.... NO MANCHES... ¿A POCO TIENES TELE , PARA VER EL FUTBOL?
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: "remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
OH, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
Pero dónde encontraste las herramientas?
Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve.
Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'.
Por favor siéntate. Que te doy de beber?
Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "Esta mujer es INCREÍBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
"Dime", le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? "- Ella lo mira a los ojos y parpadea...
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice.... NO MANCHES... ¿A POCO TIENES TELE , PARA VER EL FUTBOL?
CHISTES CORTOS
Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
¿Y qué escribiste?
Pepito responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
¿Y qué escribiste?
Pepito responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?.
- Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?.
- ¡Porque no hay pared!.
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?.
- Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?.
- ¡Porque no hay pared!.
Le pregunta una señora a otra:
¿Cómo hace para matarle los piojos a sus hijos ?
Muy fácil primero le echo alcohol en la cabeza y después les echo arena.
¿Y cómo es ,que eso funcina ?
Fácil. Con el alcohol se ponen busca pleitos y peliadores, entonces como lo lo único que tienen a mano es la arena , se agarran a pedradas y se matan entre ellos.
¿Cómo hace para matarle los piojos a sus hijos ?
Muy fácil primero le echo alcohol en la cabeza y después les echo arena.
¿Y cómo es ,que eso funcina ?
Fácil. Con el alcohol se ponen busca pleitos y peliadores, entonces como lo lo único que tienen a mano es la arena , se agarran a pedradas y se matan entre ellos.
El otro día vi a tu suegra y.....
- ¡Alto ahí, para! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es un asco.
- Por eso mismo.
- ¡Alto ahí, para! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es un asco.
- Por eso mismo.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
R: Un vampiro solamente chupa sangre en la noche.
R: Un vampiro solamente chupa sangre en la noche.
Había una vez una señora que no le gustaba que le dijeran coja. Entonces, un tipo le apuesta a otro señor esto:
A que le digo a la señora un montón de veces, "coja".
El tipo que hizo la apuesta puso un montón de telas y le dijo a la señora:
Usted es coja, usted es coja, usted es coja, usted es coja...
EL GALLO NACHITO
Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le dice al gallero:
- Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al gallero y le dice:
- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!
Entonces el gallero le saca un gallo mexicano, del meritito tabasco, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Nachito ...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo sarrapastoso?...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos madrazos y lo mete a la jaula.
¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con Nachito; que Nachito esto... que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Nachito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos catorrazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la ma... hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del Nachito, el perro que apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en el lodo suspirando y el granjero dice:
- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a hechar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!
Entonces agarra al caballo y sale en busca de Nachito. Cabalga y cabalga sin
descanso siguiendo la pista dejada por Nachito... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, dos ardillas rengas, un borrego todo loco, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Nachito tirado en el piso inmóvil,mientras 2 buitres volaban a su alrededor en círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, Nachitooooo!!!!!... ¡¡¡¡¡se me murioooooo Nachito!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...
En medio del lamento, Nachito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
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